Mój profil dla szulerów

Zbiór cech  opracowany wspólnie przez zespoły  telemarketerów, oferentów niepowtarzalnych okazji, super produktów, mega usług oraz innych dobrodziejów i czarodziejów ze sp. z o.o. z Panamy, Cypru, Barbadosu czy Kajmanów.

Bezwzględnym warunkiem podjęcia przez niego rozmowy jest operowa forma głosowa oferty marketera. Wymagany rzadki sopran dramatyczny w zakresie b-cis, którym dysponują kastraci. Kobieca część zasobów numerów PESEL na etacie w sp. z o.o. wyjątkowo może  skorzystać ze skali muzycznej w oktawie barytonu E wielkiego. Jednak tylko w usprawiedliwionych przypadkach: zaburzenia logopedyczne, ciężkie przepicie, tracheotomia.

Nie przejawia zainteresowania ofertami instytucji finansowych oferujących opiekę nad jego finansami oraz ich pomnażaniem. Uparcie twierdzi, że oferty są wciskane na siłę, od strony pleców i bez grama wazeliny. A przecież wiadomo, że sukces rodzi się w bólach. Wskażnikiem zaufania do instytucji finansowych i zarazem kapitałem który by ewentualnie zainwestował, jest równowartość ¼ kg. salcesonu kambodżańskiego notowanego w 1995r. na ghańskich targach zdrowej żywności, po średnim kursie szylinga ugandyjskiego wycenionego w 1990r. przez Commercial Bank of  Ethiopia w stosunku do wona północnokoreańskiego.

Złodziej czasu. Po ponad 40 min. klepania mu bredni o mega ofercie, menda dziękuje za towarzystwo i mówi, że już nadjeżdża PKS, więc musi przygotować „żółte papiery”, dzięki którym ma zapewniony bezpłatny przejazd do psychiatryka celem wizyty kontrolnej.

Zboczeniec dżwiękowy. Odtwarza nagane rozmowy w systemie dżwięku wielokanałowego  Audyssey DSX 9.1 Potężną moc muzyczną pakuje przewodami od spawarki w głośnik typu"kołchoźnik" 2W/4Ω Tonsil . Bywa że okolicznym wioskom siada światło.  

Korespondencje prowadzi pismem węzełkowym. Z jednego sprutego beretu moherowego bez antenki, jest w stanie utkać trzy pozwy szulerom, odpowiadające dziewięciu kartkom formatu A4, pisane czcionką Wingdinks, rozmiar 8, w czasie 10min, przy założeniu że materiał piśmienny nie jest splątany ze szczeciną byłych właścicieli oraz wolny od insektów. Odpowiedzi na wełniane treści życzy sobie w tej samej formie.

Jest również tłumaczem przysięgłym, przekładającym  pisma węzełkowe na pisma klinowe, jednak specjalnością jest przekład klinowego hebrajskiego na koptyjski afroazjatycki, szczególnie przydatny w SMS-ach lub lużnych rozmowach biznesowych pomiędzy  Pigmejami kongijskimi a Wietnimczykami z delty Mekongu na temat np. budowy autostrad w Polsce.

Do propozycji dofinansowania podchodzi lużno, jak sraczka po "kociołku do syta".

Fundacje spławia na plantacje szczawiu Niesiołowskiego.

Poeta i romantyk. Typ nieśmiały. Na zaloty i umizgi marketerek, zawstydzony odwzajemnia się  propozycją spędzenia wspólnego, romantycznego wieczoru przy świecach w zakładzie utylizacji odpadów medycznych i weterynaryjnych w zaciszu sortowni nowotworów.

Już łykał przynętę prezentacji garnków, ale operator rozłączył, bo sknera zalega z rachunkami.

Notorycznie nie płaci za usługi których nie otrzymał.